Жизнь в носках
-Не трогай их, им хорошо вместе.
-Кому?
-Носкам!
Замужняя девочка должна обладать тайными знаниями: как сварить суп за 5 минут до выхода из дома, как накормить ребенка рыбой, когда он ест только курицу, как не слышать свекровь и как консервировать банки с огурцами. Моя мама, да продлят боги и боженята ее годы вовеки веков, ловко разрешала подобные проблемы, когда её дети ели только «куриные лапки». Она одним ударом рубила курице ноги — и делила их каждую поперек, получалось четыре. После — крылья. И поступала с ними аналогично — вырубала еще два куска на костИ, что напоминали «лапки». И каждая курица с легкостью обрастала шестью лапками, и никаких проблем в доме не было.
С возрастом я раскусила мамин трюк, но её изворотливость до сих пор остается мне примером бытового мужества. Но и оно меркнет на фоне носков. Эта сторона женской жизни приоткрылась мне, как завеса сказочной тайны. Я почитывала один популярный в начале нулевых женский форум, и там народ самозабвенно делился навыками и лайфхаками борьбы с мужскими носками. В ход шли самые разные тактики:
— девочки вываливали стираные носки на середину комнаты с фразой из тренингов: «Это не моя судьба!»;
— сыны и мужья были обязаны сортировать свои носки в специальные мешки для стирки до утра;
— сыны и мужья вместе с носками запускались в душ по очереди, и выходили с чистыми, хоть и мокрыми;
— мужам и сынам покупался на оптовке вагон одинаковых носков, и «Бог дал — Бог взял»;
— девочки сшивали носки грубыми нитками, как бублики в связку, и стирали эти связки…
Были способы поэкзотичней, но я уже сейчас при живом-то муже постесняюсь. А в то время я, благополучно разведясь, хихикала и подпиливала ногти, раскладывая розовые трусики дочек в ровные стопочки. И были у меня пони, единорожки, хэло-китти и прочие дельфинчики в лазурных волнах. И никаких — внимание! — никаких черно-серых носков, непарных носков, одинаково черных, но с неравным рисунком носков, вот вообще (!) никаких мужских носков.
И вот недавно, уже после переезда из Украины во Францию, прощупав жизнь с остервенелыми подростками во всем её великолепном многообразии, я зашла в дом. С порога я не смогла открыть дверь: что-то мягко упёрлось в неё изнутри. «Уснул на коврике кто-то», — почему-то подумалось мне. Оказалось — нет. Толстый добротный носок для катания на роликах, скрученный в рулет, забился прямо под дверь. «Ты нашла его!», — возликовала одна из адских кошек, живущих у меня в доме.
Поборов этот рубеж, я вознамерилась было поставить сумку на её привычное место… Но там что-то мне снова помешало… Я присмотрелась — чёрт. Это были опять они. Разные. Цветные, белые, преимущественно розовые. «О, ты посмотри, вот они где!», — искренне удивилась вторая дочь. И радостно потащила их в стирку. Супруг дождался, пока я просунусь в двери и пришел ко мне с болью, которую не понять: «Они не пара, дорогая», и протянул мне два на мой взгляд совершенно одинаковых носка. «Пусть разведутся», — буркнула я, и он посмотрел на меня с откровенным сожалением.
А утром в моем ящике внезапно обнаружилась одна беленькая пара Puma. Не моя. «Не моя», — сказала старшая. «Не моя», — поддержала младшая. И добавила: «Ты в жизни не покупала нам фирменных носков Puma». И я пошла засунула их снова в свой ящик. Пусть будут приёмыши, сердце у меня большое. Мама, мама, шесть куриных лапок, а оно, видишь, как бывает…
Доброе утро!
Поделиться с друзьями:
