Этот адский французский — методом шока

-Ты теряешь время в этом Маке.
Там не те люди, не та аудитория…
-Но там я разговариваю!

Когда ты гений — все тебе хорошо. Мир поворачивается к тебе самым румяным боком. Все возможности благоприятствуют. Вселенная вежливо вращается вокруг тебя с правильной частотой. Один прекрасный шанс сменяет другой — и все у тебя идет как по маслу. Потому что природные таланты, помноженные на попутные ветра, дают тебе практически неограниченный гандикап в гонке со всем остальным миром.

Но если уж вышло так, что до гениальности тебе не хватает каких-то 0,005%, то придется за всё хвататься зубами. В моем случае — за изучение французского языка. После переезда из Украины во Францию мне пришлось несладко: английский, которым я уверенно пользовалась последние лет 10, оказался тут просто не у дел. Для иностранцев доброе французское государство предоставляет курсы по изучению языка — но только для стартового уровня. Как это? Поясняю. Представьте себе, что жена готовит мужу рыбу на ужин. И говорит ему: «Милый, я тебе приготовила рыбу». А он слышит «Я тебе подсыпала яду». Потому что «рыба» и «яд» во французском на слух различаются одним (!!) звуком.

Вот чтобы французские мужчины не выпрыгивали из окон раньше времени, их жен берутся обучать. Ну, чтобы смертность внезапную сократить до минимума. А мне же пришлось думать дальше: я с легкостью прошла этот первый уровень и выяснила, что в дальнейшем государство умывает руки. Рыбы там, яды, столы, стулья, кастрюли и сковородки — это уже никого не волнует.

А тем не менее, учить язык надо было. И тогда мне пришла в мою горячечную голову простая, но эффективная мысль. Я решила, что пойду заниматься общественно-полезным трудом. В ближайший ресторанчик МакДональдз. Половина окружения упала в обморок, половина начала крутить пальцем у виска — понятное дело, от заместителя главного редактора до «вам с собой?» прыжок головокружительный. Однако, меня еще в садике отличало ослиное упрямство и отсутствие всякого взаимодействия с миром разумных решений.

И я попёрла.

Ну что, ребятки, по прошествии пяти месяцев работы в одном из самых крупных общепитов мира, могу сказать несколько вещей, которые, может быть, облегчат горькие сомнения всем, кто находится на моем пути:

1. Язык действительно учится в бою. Когда мой директор посмотрел на меня проникновенно и сообщил: «Думаю, Лариса, ты с клиентами поладишь», я похолодела. Я же не говорю! Но выяснилось, что я — очень даже говорю. Нет, с ошибками. Адски. Ломая грамматику и слова. Но — говорю. И через месяц меня было просто не остановить.
2. Если ты думаешь, что крут — пойди выучи французские числительные. Я уже рассказывала, что с французскими числительными можно смело отправляться в ад, и там весело распугивать чертей со сковородками, читая их речитативом. На манер рэпа. Когда я первое время стояла на кассе, я думала, что попала на войну: за мной кухня, сиречь тыл, вперед французы, сиречь враги, и отступать мне некуда. Мне пришлось научиться не только быстро соображать, но и соображать тогда, когда мозги просто отказываются это делать.
3. Постоянные диалоги приносят ощущение всемогущества. Нет, серьезно! Когда мои клиенты смеются, я по сей день уверена, что ржут они надо мной. Когда кто-то тревожно переглядывается, я знаю, что это меня не поняли. Но я научилась делать три шага назад, говоря «вы знаете, я тут слегка не француженка, так что миль пардон, господа хорошие». И люди улыбаются. Они говорят мне «ой, а я испанец-португалец-китаец». Они рассказывают мне, что их прабабушка была украинских корней, а первая жена их брата — из Минска. Они учат меня языку жестов. Они говорят мне, что в курсе, что Киев — столица Украины. Они открывают мне мир, в котором живут сами, они говорят мне «ничего страшного», когда я ошибаюсь. Они говорят мне «боже, я бы так не смог!», когда я признаюсь, что говорю с ошибками. Когда бы даешь дорогу своей слабости, ты обретаешь силу, которой в тебе раньше не было.
4. Люди — многогранны. И это знание очень полезно мизантропу. Такому мизантропу, как я — в тысячу раз полезней. Пожилые девушки благодарят меня за принесенный кофе. Тренер футбольной команды подростков (!) тихонько скулит на стуле в углу, когда я успеваю принять заказ у всех его голодных чертей 11-12 лет. Молодая мамочка несет разогревать смесь в бутылочке. Симпатичный высокий мужчина в костюме вдруг скажет тебе: «Мадам, вы мне забыли принести соус. Но… черт с ним, у вас такие красивые глаза, мадам, я уже все забыл».

И — самое главное — не надо трястись. Не надо дергаться. Не надо вырывать из своей шевелюры последние волосы: если ситуация поставила тебя перед игольным ушком, вспомни, что библейскому верблюду было очень трудно проникнуть в него, поэтому… попробуй просунуть хотя бы одну волосинку. Глядишь, и остальное потянется. Просовывайтесь, оно того стоит.

Поделиться с друзьями: